تبليغاتX
& Pictures , News , Music ...

زمین خوردن بار سوم

 

وقت دارید بخوانید..... داستان خیلی قشنگ......

 

مردی صبح زود از خواب بیدار شد تا نمازش را در خانه خدا (مسجد) بخواند. لباس پوشید و راهی خانه خدا شد.

در راه به مسجد، مرد زمین خورد و لباسهایش کثیف شد. او بلند شد، خودش را پاک کرد و به خانه برگشت.

مرد لباسهایش را عوض کرد و دوباره راهی خانه خدا شد. در راه به مسجد و در همان نقطه مجدداً زمین خورد!

او دوباره بلند شد، خودش را پاک کرد و به خانه برگشت. یک بار دیگر لباسهایش را عوض کرد و راهی خانه خدا شد.

در راه به مسجد، با مردی که چراغ در دست داشت برخورد کرد و نامش را پرسید. مرد پاسخ داد: (( من دیدم شما

در راه به مسجد دو بار به زمین افتادید.))، از این رو چراغ آوردم تا بتوانم راهتان را روشن کنم. مرد اول از او بطور فراوان

تشکر می کند و هر دو راهشان را به طرف مسجد ادامه می دهند. همین که به مسجد رسیدند، مرد اول از مرد چراغ

بدست در خواست می کند تا به مسجد وارد شود و با او نماز بخواند. مرد دوم از رفتن به داخل مسجد خودداری می کند.

مرد اول درخواستش را دوبار دیگر تکرار می کند و مجدداً همان جواب را می شنود. مرد اول سوال می کند که چرا او

نمی خواهد وارد مسجد شود و نماز بخواند.

مرد دوم پاسخ داد: ((من شیطان هستم.)) مرد اول با شنیدن این جواب جا خورد. شیطان در ادامه توضیح می دهد:

((من شما را در راه به مسجد دیدم و این من بودم که باعث زمین خوردن شما شدم.)) وقتی شما به خانه رفتید، خودتان را

تمیز کردید و به راهمان به مسجد برگشتید، خدا همه گناهان شما را بخشید. من برای بار دوم باعث زمین خوردن شما شدم

و حتی آن هم شما را تشویق به ماندن در خانه نکرد، بلکه بیشتر به راه مسجد برگشتید. به خاطر آن، خدا همه گناهان افراد

خانواده ات را بخشید. من ترسیدم که اگر یک بار دیگر باعث زمین خوردن شما بشوم، آنگاه خدا گناهان افراد دهکده تان را

خواهد بخشید. بنا براین، من سالم رسیدن شما را به خانه خدا (مسجد) مطمئن ساختم.

 

نتیجه اخلاقی داستان:

کار خیری را که قصد دارید انجام دهید به تعویق نیاندازید. زیرا هرگز نمی دانید چقدر اجر و پاداش ممکن است ازمواجه با

سختی های در حین تلاش به انجام کار خیر دریافت کنید. پارسائی شما می تواند خانواده و قوم تان را بطور کلی نجات بخشد.

این کار را انجام دهید و پیروزی خدا را ببینید. اگر ارسال این پیام شما را به زحمت می اندازد یا وقتتان را زیاد می گیرد،

پس آن کار را نکنید. اما پاداش آن را که زیاد است نخواهید گرفت. آیا آسان نیست که فقط کلید "ارسال" را فشار دهید و

این پاداش را دریافت کنید؟

 

ستایش خدایی را است بلند مرتبه!

نظر یادتون نره

+ نوشته شده در ساعت 2 PM توسط س.محمد.م |



>  
>
> لره مياد تهران مي بينه همه لباس
> آستين كوتاه پوشيدن تعجب مي كنه مي
> گه اوا پس اينا چه جوري دماغاشونو
> پاك مي كنن
>
> به يه ترکه ميگن از قفل فرمونت
> راضي هستي؟ ميگه: آره فقط سر پيچ ها
> يه کمي اذيت مي کنه
>
> ترکه اسم بچه شو ميزاره حسين، بعد
> هر دو دقيقه يه بار ازش ميپرسه:
> حسين جان، تشنه ات نيست؟
>
>
> تركه تو ماشينش آهنگ عربي گذاشته
> بود با صداي بلند. بهش ميگن اينا چي
> گوش ميدي؟ ميگه:دارم قرآن با اجراي
> جديد گوش ميدم
>
>
> ترکه ريش پروفسوري داشته ميره پيش
> رفيقاش و بهشون ميگه: هر سوالي
> دارين امروز بپرسين فردا ميخوام
> ريش هامو بزنم
>
>
> يکي مادرش ميميره، ترکه ميره خبر
> بده. ‏ميگه: مي دوني که يه شتره هست
> دم خونه همه مي خوابه؟؟ يارو
> ميگه:خب؟؟ ترکه ميگه: حالا رو ننت
> خوابيده
>
>
> به ترکه ميگن: يه ميوه خوشمزه،
> آبدار و شيرين نام ببر. ميگه: خيار!
> بهش ميگن: خيار كجاش آبدار و
> شيرينه؟ ترکه ميگه: شما اونو با
> چايي شيرين بخور، نظرت عوض ميشه
>
> به ترکه مي گن با وطن جمله بساز مي
> گه: من به حمام رفتم وتنم را شستم.
> مي گن بابا وطن! وطن با طي دسته دار.
> مي گه همون ! با طي دسته دار خودمو
> شستم ديگه
>
> تركه ديش ماهواره نصب ميكنه، بعد
> براي اينكه بهش گير ندن، روش
> مينويسه كولر پارس
>
> ترکه تو ماشينش آهنگ عربي گذاشته
> بوده با صداي بلند. بهش گير مي دن
> مي گه : اي بابا نميشه تو اين ماه
> محرم يه قرآن شاد گوش بديم
>
>
> يه روز يه تركه تو هواپيما تفنگو
> ميذاره رو مخ خلبان و ميگه:از
> همينجا صاف ميري بندرعباس خلبانه
> ميگه:حالا چرا بندرعباس؟ تركه:آخه
> دوستم قراره از اونجا قاچاقي
> ببردم دوبي
>
>
>
> از ترکه ميپرسن: براي زلزله زدگان
> بم چه کمکي کردي؟ ميگه: متاسفانه
> دستم خالي بود، انشاءالله زلزله
> بعدي جبران مي کنم
>
>
> ترکه ميره خواستگاري. ازش مي پرسن
> چه كاره اي؟ روش نميشه بگه قصاب،
> ميگه لوازم يدكي گوسفند دارم
>
>
> ترکه ميره قهوه خونه۲تا چايي
> ميخوره۵تا۱۰تا۱۵تا. قهوه خونه چيه
> شاکي ميشه ميگه: بابا خسته نشدي
> اين همه چايي خوردي؟ ترکه ميگه:
> راست ميگي واللا قربونت يه چايي
> بيار بخوريم خستگيمون در بره
>
>
>
> رشتيه ميره قهوه خونه محکم ميزنه
> روي ميز و ميگه: آي نفس کش همه
> ميذارن، فرار مي کنن.. ‏يکي از
> صاحب قهوه خونه ميپرسه: چرا همه در
> رفتن؟ صاحب قهوه خونه ميگه: وقتي
> اين مياد اينجا همه ميفهمن زنش تو
> خونه تنهاست
>
> امام جمعه اردبيل گفت: وقتي آب
> ميخوريد سه تا بسم الله بگيد، چون
> تو آب۳تا جن وجود
> داره،۱اوکسيجن،۲تا هيدروجن
>
> به تركه ميگن تو شهرتون آثار
> باستاني دارين؟ ميگه نه ولي دارن
> ميسازن
>
> يکي به رفيقش مي گه : شنيدم تو ظرف
> شستن به زنت کمک مي کني؟ زن ذليل!
> مي گه خب مگه چيه . اونم تو رخت شستن
> به من کمک مي کنه
>
> ترکه رفت تعليم رانندگي رفيقش
> پرسيد چطور بود ؟ گفت : گفت خوب بود
> ولي مربيه خيلي مذهبي بود .. هر طرف
> من مي پيچيدم مي گفت يا امام رضا يا
> ابوالفضل
>
> توي قزوين قيمت يك ساعت بازي
> بيليارد 150 تومان است ولي قيمت يك
> ساعت تماشاي بازي بيليارد3500
> ‏تومان
>
> به تركه ميگن اگر حالت تهوع بهت
> دست بده چيكار ميكني ؟ ميگه : من
> بهش دست نميدم
>
>
> غضنفر ميره سيگار فروشي: آقا
> سيگار برگ دارين؟ خير. پس يك بسته
> كوبيده بدين
>
> تركه بالاي پل هوايي ايستاده بوده
> ميگه: حالا ما خر، ما نفهم ، ما بي
> شعور ... اينجا اصلأ آب ردميشه كه پل
> زدن؟
>
> يه يارو زنگ ميزنه پيتزا فروشي
> ميگه يه پيتزا مي خواستم. فروشنده
> ميگه . به نام ... ؟ يارو ميگه . اخ اخ
> . ببخشيد .به نام خدا , يه پيتزا مي
> خواستم
>
>
> خطبه عقد رشتي : النكاح السنتي , و
> بعدش خوش به حال امتي , فقط لطفا
> نوبتي ؛ هوي عباس آقا جلو نزن
> غربتي
>
> ميدونيد اگه يه مرد وارد حموم
> زنونه بشه چي ميشه؟ زنا ميکشنش ولي
> اگه يه زن وارد حموم مردونه بشه
> مردا همديگرو ميکشن
>
> يک ترکه براي بار چهارم ميره پيش
> گيشه و بليط ميخره. يارو بهش ميگه
> چي شده چرا شما چهار دفعه بليط
> خريدين. ترکه ميگه: ‏آخه هر دفعه
> که ميخوام برم تو سينما اون يارو
> بليط مو ميگيره پاره ميکنه
>
> از ترکه ميپرسن ميدوني چرا شمشير
> حضرت علي دو شاخه بوده؟ ميگه ايلده
> واسه اينکه شبها بگذاره تو برق
> شارژ بشه
>
>
> رشتيه به زنش ميگه: خانوم جان، چرا
> اينقدر دير اومدي خونه؟ زنش ميگه:
> آقا جان، يه مرتيكه افتاده بود
> دنبالم، بيشرف يواش راه ميومد
>
>
> آخونده داشته واسه ترکه حرف
> ميزده، ميگه: ‏مثلاً اگه سگ بهت
> حمله کرد بايد اين آيه قرآن را
> بخوني ترکه ميگه: اما خوبه که آدم
> يک چوب هم با خودش داشته باشه، چون
> ممکنه همه سگها عربي بلد نباشند  
>     

>  
>
>
>  
>
>
>
> ________________________________

> ________________________________

نظر یادتون نره

+ نوشته شده در ساعت 2 PM توسط س.محمد.م |

 

> >
> >   آخونده داشته واسه ترکه حرف میزده، میگه: مثلاً اگه سگ بهت حمله کرد باید این آیه قرآن را بخونی‎.
> > ترکه میگه: اما خوبه که آدم یک چوب هم با خودش داشته باشه، چون ممکنه همه سگها عربی بلد نباشند
‎!!!
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >  
> >
> >
> > بچه از باباش میپرسه: بابا، تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگی میکنند یا باهم هستن؟
> > باباهه میگه: بچه جون، اگه زنها با شوهراشون یکجا باشن که آنجا دیگه بهشت نمیشه ‎ !!!
> >
> >
> >   
 
  
> > ترکه میمیره. شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن... ۶۰ تاشون حالیش می کردن ‎!!! 
    
 
 
  
> > قوانین طلائی همسرداری (برای مردان ‎):
> > قانون اول: باید زنی داشته باشید که در کارهای خانه مثل آشپزی، تمیزکاری، گردگیری و ... خوب باشد ‎.
> > قانون دوم: باید زنی داشته باشید که موجبات سرگرمی و خنده و شادی شما را فراهم نماید ‎.
> > قانون سوم: باید زنی داشته باشید مورد اعتماد و اطمینان و راستگو‎ .
> > قانون چهارم: باید زنی داشته باشید که از بودن با او لذت ببرید و باعث آرامش خاطر شما باشد‎ .
> > قانون پنجم: خیلی خیلی اهمیت دارد که این چهار زن از وجود یکدیگر بی خبر باشند ‎!!! 
 
 
 
 
> > احمدی نژاد: ورزشكاران را برای كسب مدال به المپیك نفرستادیم، بلكه بازیهای المپیك تمرینی است برای مسابقات دهه فجر ‎!!
 
 
 
  
> > به علت افزایش بی سابقه قیمت پودر لباسشویی و صرفه جویی در مصرف آب، حوزه علمیه اعلام کرد از
> > این پس پاکیزگی فقط یک پنجم ایمان است
 
 
 
> > بانک مرکزی پیشنهاد داده است برای اینکه قیمت سکه از این بالاتر نرود بهتر است تصویر احمدی نژاد روی آن حک شود ‎ !!
> >
 
 
 
  
> > لره به احمدی نژاد: تو رو خدا تو قیافه ات همیجوریه یا ما رو گرفتی ‎!!!
> >
 
 
 
 
> > مادر کردان در مورد وزير شدن، فرزندش گفت: بخدا اگه حدس می زدم يک روز ممکن وزیر بشه، حتما حتما ميفرستادمت مدرسه
> >
 
 
 
> > دولت از اينکه مجلس حتی کارتهای صد آفرين دوران ابتدايی کردان را هم نپذيرفت ابراز تاسف کرد‎ !! 
 
 
 
> > زن رشتیه به شوهرش میگه: شوهر همسایه هر روز صبح که میخواد بره سر کار زنش رو میبوسه! تو چرا این کار رو نمی کنی؟
> > رشتیه میگه: آخه من که زنه رو خوب نمی شناسم !!
نظر یادتون نره
+ نوشته شده در ساعت 2 PM توسط س.محمد.م |

آب یا کولا؟



همه ما شنيده‌ايم كه نوشابه‌های گازدار برای سلامتی مضر است،

 اما آيا می‌دانيد:

·   در بسياری از ايالتهای آمريكا، مامورين پليس راه دو گالن كوكاكولا در صندوق‌عقب ماشينشان دارند تا در صورت تصادف رانندگی، خون را با كمك آن از جاده پاك كند.

·       اگر تكه‌ای از گوشت گاو را در يك كاسه كوكاكولا قراردهيد، پس از دو روز ناپديد می‌شود.

·   برای تميز كردن توالت: يك قوطی كوكاكولا را داخل كاسه توالت بريزيد و يك ساعت صبر كنيد، سپس با آب پر فشاربشوييد. اسيد سيتريك موجود در كوكاكولا لكه‌ها را از سطوح چينی می‌زدايد.

·   برای برطرف‌كردن لكه‌های زنگ از سپر آب‌كرم كاری شده اتومبيل: سپر را با يك تكه كاغذ (فويل) آلومينيوم مچاله‌شده آغشته به كوكاكولا بساييد.

·   برای تميز كردن فساد قطبهای باتری اتومبيل: يك قوطی كوكاكولا را روی قطبها بريزيد تا با غليان كردن، آن را تميز كند.

·   برای شل كردن پيچ و مهره‌های زنگ زده: تكه‌ای پارچه را كه در كوكاكولا خيس شده است برای چند دقيقه بر روی پيچ و مهره قرار دهيد.

·   برای پختن گوشت ران آبدار: يك قوطی كوكاكولا را داخل ماهی‌تابه خالی كنيد، گوشت را لای كاغذ آلومينيوم بپيچيد; و داخل ماهی‌تابه بپزيد. سی دقيقه قبل از اتمام پخت، كاغذ آلومينيوم را باز كنيد، و آب گوشت را با كوكاكولای داخل ماهی‌تابه مخلوط كنيد تا سس قهوه‌ای رنگ عالی‌ای به دست آيد.

·   برای پاك كردن چربی از لباسها: يك قوطی كوكاكولا را داخل ماشين‌لباسشويی پر از لباسهای چرب خالی كنيد، پودر لباسشويی اضافه كنيد و ماشين را روی دور عادی روشن كنيد. كوكاكولا به تميز شدن لكه‌های چربی كمك می‌كند.

·   كوكاكولا همچنين بخار آب را از روی شيشه جلوی اتومبيل تميز می‌كند. (در مناطق سرد و مرطوب، مثل Midwest درشمال ايالات متحده آمريكا، گاهی اوقات شيشه جلوی اتومبيل از بيرون بخار می‌كند كه با برف‌پاك‌كن پاك نمی‌شود.

 و جهت اطلاع شما:

·   ماده موثر كوكاكولا اسيد فسفريك با PH برابر2.8 است. اسيد فسفريك ناخن را در مدت حدود ۴ روز حل می‌كند. همچنين كلسيم را از استخوانها می‌زدايد و عامل اصلی افزايش روز‌آفزون پوكی استخوان است.

·   برای حمل محلول كوكاكولا (محلول غليظ شده)، كاميونهای حامل بايد از علامتهای ويژه "مواد خطرناك" كه برای حمل مواد به‌شدت خوردنده در نظر گرفته شده است استفاده كنند. (يكی - دوماه قبل يك كاميون حامل محلول غليظ شده نوشابه در سد قشلاق اطراف سنندج كه آب شرب اين شهر را تامين می‌كند، سقوط كرد. )

·   توزيع‌كنندگان كوكاكولا بيش از ۲۰ سال است كه از كوكاكولا برای تميز كردن موتور كاميونهای خود استفاده می‌كنند.

 

             و يك سوال، يك ليوان آب ميل داريد يا كولا؟

نظر یادتون نره

+ نوشته شده در ساعت 1 PM توسط س.محمد.م |